Alguna vez...

Que hacer?
Alguna vez mi corazón tuvo miedo de comenzar de nuevo, fue tan triste y larga la sanación. Ya me habia recuperado, nadie llamaba mi atención.
Me di cuenta muy tarde, siempre quize que me eligieras, te veia tan lejano y cercano hasta que conoci tus más detestables defectos.
Termine siendo la elegida, y no sé si arrepentirme o agradecerte, aún no lo comprendo.
Estoy perdida y confundida, siempre escribo en base a lo que siento, hoy siento tanto, que duele.
Alguna vez me dijiste que escribias, pero nunca lo hiciste para mi, esperaba que lo hicieras, creo que sigo esperando, en vano.
No puedo olvidar como comenzo todo, me volviste a hablar, me sentia en un estado de soledad, hundida a en música para sobrellevarlo, y me te pasaba lo que escuchaba y me dijiste que te sentias igual.
Ahora siento que te equivocaste, tu sentias diferente, tu necesitabas de alguien y me cruze en el camino equivocado.
Paso el tiempo y estoy aqui escuchando lo que aprendimos, lo que compartimos, yo deje mi oscuridad, tu te fuiste alejando de mi con ella, siempre quize tenerte conmigo, tu te perdiste, fue alli cuando te dije me siento sola, no me comprendiste, solo seguiste.
He escrito por ti, para recordar, me lo pediste así alguna vez.
De las tantas veces que me quisiste hacer sentir un poco especial, me pierdo en tantos recuerdos que atiborran mi mente.
Tu promesa, aquella noche, que me pediste que te comprendiera, lloraste porque te entendiera, compartiste un sueño conmigo, yo nunca lo olvide, tu te alejaste del camino.
Al final de mil caminos siempre habra desvios, cierto? quisiera encontrar el mio, pero aún no me alejo de ti, algo no me deja, me retiene.
Nos amamos? recordare, recordare mucho, porque quizas estuve solo yo, tapando tus defectos, engañandome, dando consejos sin escucharme.
Pense que habia encontrado mi refugio, en tu sonrisa, en tu pecho, en tus brazos, me siento caer, caer tan profundo que voy chocando co  cosas que aparecen de la nada, duele, solo siento que duelen, pero cada vez el dolor ya no es tan fuerte, sólo duele y pasa, una y otra vez, veo pasar imagenes de momentos, tus palabras, tus recuerdos, tus defectos.
Quiero ir por ti, por enesima vez. A salvarte, de que? no lo sé, siempre quize salvarte y cuando llego, estas tu y no tengo contra que pelear, siempre te protegia, de la nada, porque para ti era nada, mientras yo me retorcia de dolor por como te quedabas, herido por ti, herida por ti.

3 años

Lograste besarme, fue un merito para ti? algo que negaste y que yo escondí.
Cargue contigo, me aguante tu peste, tu estupidez y me trataste mal, soporte todo y sólo era tu amiga.
Me aleje porque nunca un amigo me había tratado así.
Un año después, en una banca fría a mitad de la noche me pediste disculpas, yo acepte, no debía llegar hasta allí mi sensatez.
En una canción llego mi confusión, sentí que podrías ser mi estrella.
Quisiste ser algo más, insististe y lo lograste, no supe que hacer y me deje llevar.
Me esmeraba, de la mejor manera que pude ser, tu no le tenías fe, debí darme cuenta allí, te escuche y sentí un vacío dentro de mi, pero aún así puse de mi, tu insististe, yo cedí.
Mi corazón se hacia un nudo, que buscaba desatar con un abrazo o beso tuyo.
No me sentía confundida, no como ahora, me sentía en equilibrio.
Disfrutaba caminar de tu mano, mi mundo de cabeza ya no estaba solo, había un habitante que rondaba junto a mi por los avatares de cada día.
Tus muecas, tu sonrisa, tus gestos, menos tus manías, me hacían sonreír, me sentía feliz.
Mentiste, mi mundo colapso, estaba confundida, herida y vacía. A donde fuiste? me quede tan sola y triste, el habitante dejo el mundo al revés y... solo supo mentir, el primer error, mi primera decepción y la confianza se desvaneció.
No quería sentirme sola, ya lo había estado mucho tiempo, el habitante regreso pero algo en mi cambio.
Caminar sobre vidrio, es tan difícil. 
Una vez me dejaste sola, dijiste que regresarías, alguien llamo tu atención y fue más importante, me sentí sola otra vez, hice valida tus disculpas, otra vez.
Allí los conocí, a ellos que no saben más que hundirte, sin importarles tus consecuencias, ellos que desordenaban mi mundo mientras yo te buscaba a ti.
Así paso el tiempo, en el vidrio aparecían grietas, cada grieta la deje pasar, llene mi mundo de sonrisas de papel y se iban contigo cada vez que mirabas fuera de mi,
Todos me advertían, yo solo te seguía, ahora todo encaja.
Porque quisiste inventarte para mi, cuando yo fui lo que siempre fui para ti.
No era que me aburrí de ti, tu te aburriste de mi y sólo lo asimile, te quería tanto que si eras feliz contigo seria feliz, si estabas triste estaría triste, si estabas molesto me molestaba, no quería que te sintieras solo.
Olvide tu pasado, olvide todo lo que hiciste, para ser feliz junto a ti, pero tu no lo hiciste así, lo arrastraste junto a mi.
Desde el inicio te escuche, tus sueños, tus planes, yo los veía más cercanos que tu.
Me sentía tan inútil, pero sentí que haciendo relucir lo mejor de ti, todo sería propicio para ti, y así sucedió.
Me alegre tanto, tu te ufanaste tanto. Me decepcione, otra vez.
Te recordé que yo estuve allí, cuando tu te avergonzabas de decir que no tenias ni una moneda y te dije que eso no importaba, que así de la mano caminando juntos todo estaría bien.
Soñé contigo, espere a tu lado. Fue en vano.
No te diste cuenta que yo esperaba algo de ti, espere desde el inicio, honestidad, sinceridad y seguridad.
Pero que difícil. casi imposible.
Siempre que mentías, yo me caía, tu corrías del lado contrario, me encontraba perdida.
No debiste regresar, decías que me querías, pero solo me hiciste más daño cada vez.
Hice que mi mundo fuera de dos, no deje entrar a nadie más, pero tu me abandonabas cuando querías.
Seguir tus pasos era agotador, cambie, mejore, tu no sabias a donde ir, aún no lo sabes, no te engañes.
Las fechas nunca fueron importantes para mi, lo olvidaste ese día, ese día el que tu sólo lo vez desde tu punto de vista.
12 de la noche, fuegos artificiales, pólvora, hicieron que explotara mi cabeza, el dolor era más fuerte que yo, pero no tan fuerte como el de ahora.
Me escondí de todos, de tus palabras sin sentido, de tus mentiras y me deje caer en mi vacío, en el dolor.
El habitante apareció, y no comprendió mi dolor, nunca quiso ni siquiera entenderlo.
Dormí, desperté y ya no estabas allí, deseaba que estuvieras, me comprendieras, pero parte de mi se sentía agotada, cansada y devastada, no te quería más allí porque sino dolería de nuevo. Pero apareciste, sin importarte nada, mi preocupación por ti otra vez te pareció obstinación, no entendiste lo mucho que te quería que esa era mi manera de cuidarte, de protegerte de ti mismo, de protegerme a mi y a los demás, lo demostraste otra vez, no me amabas, no pensaste en mi.
Me fui desolada, decepcionada. Caminar pensando en ti, orando por ti.
Era tu irresponsabilidad, quedaba saber que estarías bien.
Ahora, quisiera que todo lo que sé sea una mentira más, pero es la misma realidad.
Todo encaja, ilusa yo.
Te he creído hasta las excusas más tontas, te conocí, conocí bien sólo lo que vi de ti.
Realmente dijiste amarme? no lo sentí real más que una vez, de la cual solo recuerdo tus ojos y tu voz.
No pude respirar, cuando escuche. Lo soporte, aquella historia que desconocía y las cosas que encajaban poco a poco, perdí el aire.
Respirare otra vez, lo sé.
Crees que soy como tu, pero tu vez hasta donde quieres ver, porque sabes que el mapa esta descubierto por completo.
Mi lugar favorito desapareció, antes de caer por ti, lo conocí. 
Nunca fue tan reconfortante apoyar mi frente, sentir que podía quedarme allí, esconderme allí.
Las cosas más simples me hacían tan feliz.
Los demás me dicen, era tu frase favorita. Yo no los escuchaba, no hasta ahora. Debí escucharlos? te escuchaba a ti, me encantaba oír tu voz, pero algo no me dejaba ir más allá de tu voz, las grietas avanzaban.
Quién eres? creo que no te conozco o nunca te conocí?
Me siento perdida, me falta el aire.

Debí conocerte antes... antes de tu caída.

Yo queria...

Tantas cosas, pensé que podría ser posible.

Puse tanto de mi, para recibir lo mismo de ti.

Esperaba que fueras lo que necesitaba, pero resultaste ser aquello que no me completaba.

Tantas veces usaste mi confianza como un juego, perdías y usabas tu juego favorito para conseguirla, yo perdía, lo reconocía y aún así te cedía la victoria.

Alguna vez pensaste que lo que hacías me hacían daño, que tus respiros fueron dardos?

Te fue divertido jugar conmigo?
Caí, por querer ser feliz junto a ti, por buscar la mejor versión de ti, me olvide de mi tantas veces, hoy quiero rectificarme.

No pensé que mis sentimientos te parecieran tan simples y engañables, tal vez tenias razón, desde un inicio puse de mi, me deje llevar por ti, perdí.

Algún día espero que entiendas todo lo que buscaba explicarte, todo lo que quise y logré hacer de ti, y más que todo, lo poco que esperaba de ti.

Nunca me conociste, no te diste el tiempo de ver que era lo que realmente necesitaba, que buscabas? que esperabas? nadie me guiaba, al final puse lo mejor de mi, lo mejor que puedo ser, me engañe.

Débil, triste, cansada y decepcionada, tantas veces sólo pensé en ti, dejandome a mi y tu no lo hiciste, acaso no te diste cuenta que yo si me enamore, a mi manera pero lo hice, acaso no te diste cuenta que tu no me amabas, solo me querías.

Detesto esto, lo detesto tanto, estuviste equivocado todo este tiempo. No te has dado cuenta, yo sí, y me duele tanto ser quien tiene que dar este paso.

Vivir engañada, mis esfuerzos en vano, mi tiempo pasando, no quiero esto, no lo quiero más, esa es tu respuesta.

Quería que fueras honesto, sincero, como yo lo fui siempre contigo, es tan difícil encontrar eso?.

Tenemos derecho a ser felices, lo serás.

Que tengas un buen camino.

Someone call the ambulance...

Días como hoy necesito escapar, muy lejos de mi realidad, o quizás todos los días.

Qué pasó?... pues, vivo en un mundo hecho cuadritos [al menos eso me dijo la psiquiatra alguna vez en mis días de adolescencia], será que es así o que yo no encajo, soy yo la que esta mal? será que me ahogo en un vaso de agua? mmm... no lo creo, eso lo supere hace mucho tiempo atrás, las cosas se pueden arreglar, siempre hay algo para mejorarlas pero... si no esta en tus manos, si ya intentaste todo o tal vez casi todo, que se puede hacer?...

Rápido! que vivo en estado de emergencia.

 Quisiera, tantas cosas quisiera cambiar. He intentado, diferentes estrategias y ninguna funciona, la solución es estar el menor tiempo posible en este lugar. Por ahora no tengo a donde escapar, le dije adiós a la universidad [acabo mi fase de chica universitaria, sha la la vivo en la universidad sha la la es mi mundo irreal ♫♫] y estoy en el limbo... no tengo trabajo, porque me opere la vista y ando en descanso [pero ya estoy en proceso de evaluación para un puestillo, que por cierto hoy salen los resultados y ojalá llegue a la siguiente fase, una parte al fondo de mi espera que sea rechazada... creo que aún no cuadro con la vida de empleado de empresa X ] y debido a ello aún sigo en mis "vacaciones", que no lo son, las quería pero me lo impiden. Me lo merezco, pero al parecer no es así.

Qué hago?... ir donde el enamorado y pasar un rato con su familia? mejorara mi ánimo, pero pensar en mi "familia" solo me trae dolores de cabeza, estrés, ansiedad suicida y desesperación. Es todo tan cíclico, no vendré a describirlos a cada uno, pero en conjunto son mi pesadilla.

Creo que desde pequeña me di cuenta de esta situación, recuerdo gritar: "Me voy de la casa!", coger una canastita, poner un poco de ropa en ella y dirigirme hacia la puerta, abrirla, salir y no tener el suficiente valor de cerrarla e irme sin rumbo, al menos a mis corto 5 años tenia noción de que en este mundo no podría sobrevivir, nop nop.

Porque sigo aquí? simple, tengo un techo bajo el cuál dormir; al trabajar y ser universitaria tenia ese pequeño sueldo que no alcanza más que para pasajes, algo de comida y gustillos pasajeros. Pero la estadía en este lugar es cara, salud emocional y estabilidad psicológica son el costo que uno tiene que lidiar día a día. No creo que sea la unica en el mundo pasando por esto, sólo queda esperar y aprovechar la oportunidad [si es que llega, sino quedaría crearla].

Algún día diré que llegue viva al final del camino.

 Música, chocolates. Son mi elixir que borra la memoria o la intensifica pero no me agobian.



♥

Imperfeciones

Te ha pasado que te vez frente al espejo, y vez esos pequeños detalles que te recuerdan que algo en ti no esta en el lugar correcto o falta algo o sobra algo? ...

Esconderme o desaparecer, una de dos, era la cuestión.

Pues sí, a mi me pasa, soy imperfecta. Quizás un ojo mas grande que otro, quizás las bubis que fueron grandes y ahora pequeñas, todo aquello que me creo inseguridad, falta de autoestima y desequilibrio emocional [no fui emo, por favor! Eso seria demasiado. Pero casi... Casi...].

Tuve días en los que mirarme al espejo era fatal, detestaba los espejos [eran objetos que reflejaban mi desgracia de forma desgarradora y sin un poco de piedad; solía esquivarlos lo más que podía. Verme reflejada era tan terrible, no me gustaba absolutamente nada de mi], corría lejos de ellos buscando un refugio donde no encontrara alguno cerca de mi. Pero que podía hacer, era mi realidad, granos por aquí, espinillas por allá, mal distribuidos pero muy llamativos en mi pequeño rostro con lentes [nací cegatona, para rematar la situación, es hereditario me dijeron, muchas gracias papá], aparte de mi exagerada piel grasa habría que sumarle mis cabellos de loco [no me gustaba peinarme, era parte de mi encanto], mis cejas muy bien pobladas y mi naricita [si claro, naricita] que era camuflada por mis muy queridos lentes [que eran mi super mascara que día a día me ayudaban a combatir al mundo], así era yo, así me veia, creo que me veo igual pero ahora me veo con otros ojos [y eso sucedió antes de mi operación de ojos, obviamente].

Cubre ese espejo con lo que sea!!

Todo eso me angustiaba tanto, no sentirme cómoda en mi propia piel y agregarle mis problemas existenciales y externos, era un remolino de cosas locas [inseguridad en su máxima potencia]. Parte de esto fue el desarrollo de la adolescencia, donde abrí los ojos y me vi [en todo el sentido del verbo ver en una conjugación de primera persona], no le había prestado importancia a mi persona hasta que llegue a esa etapa de la vida, etapa muy rara por cierto, pero que ya la supere [WIN!].

Paso muchísimo tiempo para que verme en un espejo deje de ser una tortura china, aprendí [un poco a golpes de la realidad] que nunca sería perfecta [o la perfección que yo creía], así que poco a poco fui aceptándome, mejorando, haciendo cosas que me hicieran sentir mejor [aquí incluyo mi rutina de "belleza": limpieza facial, mascarillas, un poco de maquillaje y harta actitud, al menos tantito, véase Tengo una rutina diaria... ], pensé tanto en mi propio rechazo que al final [gracias a internet, youtube, etc.] decidí hacer algo por y para mi, eso me ayudo más que lamentarme siempre de algo con lo que tenia que aprender a convivir.
No soy completamente feliz, pero me acepto tal cual soy, IMPERFECTA, me siento más libre, más segura, ser perfecta sería aburridísimo, creo que ser imperfecta [valga la redundancia] tiene su encanto :)

Las supernovas y su encanto abrumador.

PD: no pongo una foto mía, porque por ahora me gusta el suspenso que le da esa situación a este post. Soy bella ok? me mami me lo dice siempre [no me hace daño creermelo a veces, a veces].


♥

[...]

Realmente no me ayudas.

Días como hoy solo quiero perderme en mis pensamientos, en esos anhelos que suelo reprimir, en aquello que me deje de convertir. Soy yo, y no lo soy, quiero ser mejor pero eres una traba que me impulsa a ir por otro camino, no me ayudas a evitarlo y me impulsas y luego te quejas.


Me arrepentiré si lo hago, así que solo me dejare fluir. Mis pensamientos suelen cruzarse y ser confusos.

Siempre quisiste buscar mi estabilidad emocional, cuando eres la primera en alterar mi estado de equilibrio.

No te entiendo, quisiera pero no puedo. Me toca re evaluarme otra vez, que quiero, que soy, que pienso, que no.

It's me?...

Te recorde con una canción....

Quizás... quizás fuiste parte de aquello que destruyo mi realidad, una realidad que viví hace mucho tiempo atrás. Me dijiste las palabras que fulminaron mi mundo [en ese momento] corrí, lo sabes, corrí del lado contrario y me seguiste, pero no como yo hubiera querido, me paraste y no me consolaste; así fue como comenzó mi caída. Cambio mi mundo, yo no era la misma, era polvo.

Tristeza + Desolación + Culpa + Desesperación + Impotencia + Desilución = Nueva Yo
[Repotenciada a un nivel desastrozo del cual aunque fuera dificil de procesar lo viví bien]

Esos días fueron tan largos, arranques de desesperación, falta de aire y un salto en el corazón. Nunca hice nada por cambiar la situación y este fue un consejo que aquella persona me dio, mucho tiempo después lo puse en práctica. Mis días de depresión al comienzo fueron una remolino que me dejo sentir el abandono, por la persona más querida [mi abuelita] y la persona que sentía que quería mucho, aparte de mi mini-familia.

Pero que podía hacer? caminar hacia su casa? llamarle? si las veces que me llamo para preguntarme si estaba bien, le decía que si todo estaba bien y al colgar moría en ese instante [mar de lágrimas, pobre mi almohada], recuerdos, caminos y tonterías que pasamos juntos, una mezcla de "todo me recuerda a ti" y "no sé qué hacer para distraer mi mente de ti"; será que todos pasan por eso? el primer chico que te gusta, te embobas tanto al punto de no saber que decir o hacer y eres mudo con tus sentimientos pero te dejas llevar por el momento?... mi tristeza fue consecuencia de mi inexperiencia y de mi timidez, si tan sólo, si quizás le hubiera dicho todo lo que sentía la historia habría sido diferente, me habría evitado tantos días, meses, años de desolación... pero aquí estamos, crecí, pero ese sentimiento regresa al escuchar una canción, momento, instantes, pensamientos. Pero esos flashbacks son lo que son. Pero me gustan, sentir eso, sentir que realmente sentí, pero que deje ir y con ello aprendí.

Días grises. Caminar. Audifonos. Cd [tiempo después Mp3, si evolucione. Y sí, paso mucho tiempo]. Música. Pensamientos. Si tan sólo hubiera...

Lo que más recuerdo son los días de academia, iba en el bus [ya con mp3 listo a reproducir canciones muy bien seleccionadas para crear mini ataques cardiacos de recuerdos], mirando por la ventana con la mente en otro mundo, un mundo pasado en el que recree muchas ilusiones, creando situaciones, añorando lo que nunca fue, ni podía ser ni sería. Mi lógica comprendía que vivía de mi imaginación, pero mientras mi mente se encontrara libre no tenía otro pasatiempo más que ese, y así paso hasta que logre ingresar a la universidad. Aquí, los ataques de vacío que sentía no se llenaban más que con música, el desahogo de contarle a alguien mi frustración y una gran fuerza de voluntad por contener la desolación y llenar el vacío con un montón de letras de canciones y recuerdos que me hicieran sonreír, días de invierno, perfectos para hacerme la persona más miserable del mundo [al menos así lo sentía, lo disfrutaba]. Paso el tiempo, logramos comunicarnos de nuevo y su deseo de ser amigos se convirtió en realidad; conversaba con esa persona, calmaba a mi corazón de los ataques de tristeza, intentaba aparentar que nada pasaba, sonreía y me contaba de sus desenlaces amorosos. Ok. Todo está bien. Podía tolerarlo, podía aconsejarte, porque siempre me he puesto en el último lugar y mis sentimientos estaban por ahí flotando en mi mente mientras te escuchaba o leía tratando de comprenderte, yo nada podía hacer, sólo ayudarte a ser feliz...

Me enseñaste tanto, que parte de lo que soy es por aquellas frases tuyas que hicieron mucho eco en mi mente.

Ahora lo recuerdo todo, el tiempo curo heridas y me hizo fuerte y mucho más realista. Aprendí a decir lo que pienso y siento, no guardarme nada y ser como soy, un poco selectiva, odiosa, jodida [creo yo] pero no mala onda [para algunos], un poco acída y así realismo en polvo con ginger ale y pa’dentro!

A esa personita, me queda darle las gracias, por hacerme sentir especial, por bajarme de mi nube y hacerme besar el suelo [tipo Kagome a Inuyasha] sin ello no sería lo que soy [una mutante con los pies pegados al suelo pero con el cerebro volando por los aires como una cometa], lo llamare crecimiento personal.

Hey! al final sí que me ayudaste un montón :)

Y bueno, esta fue la canción culpable de este post:

 ♥