Alguna vez...

Que hacer?
Alguna vez mi corazón tuvo miedo de comenzar de nuevo, fue tan triste y larga la sanación. Ya me habia recuperado, nadie llamaba mi atención.
Me di cuenta muy tarde, siempre quize que me eligieras, te veia tan lejano y cercano hasta que conoci tus más detestables defectos.
Termine siendo la elegida, y no sé si arrepentirme o agradecerte, aún no lo comprendo.
Estoy perdida y confundida, siempre escribo en base a lo que siento, hoy siento tanto, que duele.
Alguna vez me dijiste que escribias, pero nunca lo hiciste para mi, esperaba que lo hicieras, creo que sigo esperando, en vano.
No puedo olvidar como comenzo todo, me volviste a hablar, me sentia en un estado de soledad, hundida a en música para sobrellevarlo, y me te pasaba lo que escuchaba y me dijiste que te sentias igual.
Ahora siento que te equivocaste, tu sentias diferente, tu necesitabas de alguien y me cruze en el camino equivocado.
Paso el tiempo y estoy aqui escuchando lo que aprendimos, lo que compartimos, yo deje mi oscuridad, tu te fuiste alejando de mi con ella, siempre quize tenerte conmigo, tu te perdiste, fue alli cuando te dije me siento sola, no me comprendiste, solo seguiste.
He escrito por ti, para recordar, me lo pediste así alguna vez.
De las tantas veces que me quisiste hacer sentir un poco especial, me pierdo en tantos recuerdos que atiborran mi mente.
Tu promesa, aquella noche, que me pediste que te comprendiera, lloraste porque te entendiera, compartiste un sueño conmigo, yo nunca lo olvide, tu te alejaste del camino.
Al final de mil caminos siempre habra desvios, cierto? quisiera encontrar el mio, pero aún no me alejo de ti, algo no me deja, me retiene.
Nos amamos? recordare, recordare mucho, porque quizas estuve solo yo, tapando tus defectos, engañandome, dando consejos sin escucharme.
Pense que habia encontrado mi refugio, en tu sonrisa, en tu pecho, en tus brazos, me siento caer, caer tan profundo que voy chocando co  cosas que aparecen de la nada, duele, solo siento que duelen, pero cada vez el dolor ya no es tan fuerte, sólo duele y pasa, una y otra vez, veo pasar imagenes de momentos, tus palabras, tus recuerdos, tus defectos.
Quiero ir por ti, por enesima vez. A salvarte, de que? no lo sé, siempre quize salvarte y cuando llego, estas tu y no tengo contra que pelear, siempre te protegia, de la nada, porque para ti era nada, mientras yo me retorcia de dolor por como te quedabas, herido por ti, herida por ti.

3 años

Lograste besarme, fue un merito para ti? algo que negaste y que yo escondí.
Cargue contigo, me aguante tu peste, tu estupidez y me trataste mal, soporte todo y sólo era tu amiga.
Me aleje porque nunca un amigo me había tratado así.
Un año después, en una banca fría a mitad de la noche me pediste disculpas, yo acepte, no debía llegar hasta allí mi sensatez.
En una canción llego mi confusión, sentí que podrías ser mi estrella.
Quisiste ser algo más, insististe y lo lograste, no supe que hacer y me deje llevar.
Me esmeraba, de la mejor manera que pude ser, tu no le tenías fe, debí darme cuenta allí, te escuche y sentí un vacío dentro de mi, pero aún así puse de mi, tu insististe, yo cedí.
Mi corazón se hacia un nudo, que buscaba desatar con un abrazo o beso tuyo.
No me sentía confundida, no como ahora, me sentía en equilibrio.
Disfrutaba caminar de tu mano, mi mundo de cabeza ya no estaba solo, había un habitante que rondaba junto a mi por los avatares de cada día.
Tus muecas, tu sonrisa, tus gestos, menos tus manías, me hacían sonreír, me sentía feliz.
Mentiste, mi mundo colapso, estaba confundida, herida y vacía. A donde fuiste? me quede tan sola y triste, el habitante dejo el mundo al revés y... solo supo mentir, el primer error, mi primera decepción y la confianza se desvaneció.
No quería sentirme sola, ya lo había estado mucho tiempo, el habitante regreso pero algo en mi cambio.
Caminar sobre vidrio, es tan difícil. 
Una vez me dejaste sola, dijiste que regresarías, alguien llamo tu atención y fue más importante, me sentí sola otra vez, hice valida tus disculpas, otra vez.
Allí los conocí, a ellos que no saben más que hundirte, sin importarles tus consecuencias, ellos que desordenaban mi mundo mientras yo te buscaba a ti.
Así paso el tiempo, en el vidrio aparecían grietas, cada grieta la deje pasar, llene mi mundo de sonrisas de papel y se iban contigo cada vez que mirabas fuera de mi,
Todos me advertían, yo solo te seguía, ahora todo encaja.
Porque quisiste inventarte para mi, cuando yo fui lo que siempre fui para ti.
No era que me aburrí de ti, tu te aburriste de mi y sólo lo asimile, te quería tanto que si eras feliz contigo seria feliz, si estabas triste estaría triste, si estabas molesto me molestaba, no quería que te sintieras solo.
Olvide tu pasado, olvide todo lo que hiciste, para ser feliz junto a ti, pero tu no lo hiciste así, lo arrastraste junto a mi.
Desde el inicio te escuche, tus sueños, tus planes, yo los veía más cercanos que tu.
Me sentía tan inútil, pero sentí que haciendo relucir lo mejor de ti, todo sería propicio para ti, y así sucedió.
Me alegre tanto, tu te ufanaste tanto. Me decepcione, otra vez.
Te recordé que yo estuve allí, cuando tu te avergonzabas de decir que no tenias ni una moneda y te dije que eso no importaba, que así de la mano caminando juntos todo estaría bien.
Soñé contigo, espere a tu lado. Fue en vano.
No te diste cuenta que yo esperaba algo de ti, espere desde el inicio, honestidad, sinceridad y seguridad.
Pero que difícil. casi imposible.
Siempre que mentías, yo me caía, tu corrías del lado contrario, me encontraba perdida.
No debiste regresar, decías que me querías, pero solo me hiciste más daño cada vez.
Hice que mi mundo fuera de dos, no deje entrar a nadie más, pero tu me abandonabas cuando querías.
Seguir tus pasos era agotador, cambie, mejore, tu no sabias a donde ir, aún no lo sabes, no te engañes.
Las fechas nunca fueron importantes para mi, lo olvidaste ese día, ese día el que tu sólo lo vez desde tu punto de vista.
12 de la noche, fuegos artificiales, pólvora, hicieron que explotara mi cabeza, el dolor era más fuerte que yo, pero no tan fuerte como el de ahora.
Me escondí de todos, de tus palabras sin sentido, de tus mentiras y me deje caer en mi vacío, en el dolor.
El habitante apareció, y no comprendió mi dolor, nunca quiso ni siquiera entenderlo.
Dormí, desperté y ya no estabas allí, deseaba que estuvieras, me comprendieras, pero parte de mi se sentía agotada, cansada y devastada, no te quería más allí porque sino dolería de nuevo. Pero apareciste, sin importarte nada, mi preocupación por ti otra vez te pareció obstinación, no entendiste lo mucho que te quería que esa era mi manera de cuidarte, de protegerte de ti mismo, de protegerme a mi y a los demás, lo demostraste otra vez, no me amabas, no pensaste en mi.
Me fui desolada, decepcionada. Caminar pensando en ti, orando por ti.
Era tu irresponsabilidad, quedaba saber que estarías bien.
Ahora, quisiera que todo lo que sé sea una mentira más, pero es la misma realidad.
Todo encaja, ilusa yo.
Te he creído hasta las excusas más tontas, te conocí, conocí bien sólo lo que vi de ti.
Realmente dijiste amarme? no lo sentí real más que una vez, de la cual solo recuerdo tus ojos y tu voz.
No pude respirar, cuando escuche. Lo soporte, aquella historia que desconocía y las cosas que encajaban poco a poco, perdí el aire.
Respirare otra vez, lo sé.
Crees que soy como tu, pero tu vez hasta donde quieres ver, porque sabes que el mapa esta descubierto por completo.
Mi lugar favorito desapareció, antes de caer por ti, lo conocí. 
Nunca fue tan reconfortante apoyar mi frente, sentir que podía quedarme allí, esconderme allí.
Las cosas más simples me hacían tan feliz.
Los demás me dicen, era tu frase favorita. Yo no los escuchaba, no hasta ahora. Debí escucharlos? te escuchaba a ti, me encantaba oír tu voz, pero algo no me dejaba ir más allá de tu voz, las grietas avanzaban.
Quién eres? creo que no te conozco o nunca te conocí?
Me siento perdida, me falta el aire.

Debí conocerte antes... antes de tu caída.

Yo queria...

Tantas cosas, pensé que podría ser posible.

Puse tanto de mi, para recibir lo mismo de ti.

Esperaba que fueras lo que necesitaba, pero resultaste ser aquello que no me completaba.

Tantas veces usaste mi confianza como un juego, perdías y usabas tu juego favorito para conseguirla, yo perdía, lo reconocía y aún así te cedía la victoria.

Alguna vez pensaste que lo que hacías me hacían daño, que tus respiros fueron dardos?

Te fue divertido jugar conmigo?
Caí, por querer ser feliz junto a ti, por buscar la mejor versión de ti, me olvide de mi tantas veces, hoy quiero rectificarme.

No pensé que mis sentimientos te parecieran tan simples y engañables, tal vez tenias razón, desde un inicio puse de mi, me deje llevar por ti, perdí.

Algún día espero que entiendas todo lo que buscaba explicarte, todo lo que quise y logré hacer de ti, y más que todo, lo poco que esperaba de ti.

Nunca me conociste, no te diste el tiempo de ver que era lo que realmente necesitaba, que buscabas? que esperabas? nadie me guiaba, al final puse lo mejor de mi, lo mejor que puedo ser, me engañe.

Débil, triste, cansada y decepcionada, tantas veces sólo pensé en ti, dejandome a mi y tu no lo hiciste, acaso no te diste cuenta que yo si me enamore, a mi manera pero lo hice, acaso no te diste cuenta que tu no me amabas, solo me querías.

Detesto esto, lo detesto tanto, estuviste equivocado todo este tiempo. No te has dado cuenta, yo sí, y me duele tanto ser quien tiene que dar este paso.

Vivir engañada, mis esfuerzos en vano, mi tiempo pasando, no quiero esto, no lo quiero más, esa es tu respuesta.

Quería que fueras honesto, sincero, como yo lo fui siempre contigo, es tan difícil encontrar eso?.

Tenemos derecho a ser felices, lo serás.

Que tengas un buen camino.