Días como hoy necesito escapar, muy lejos de mi realidad, o quizás todos los días.
Qué pasó?... pues, vivo en un mundo hecho cuadritos [al menos eso me dijo la psiquiatra alguna vez en mis días de adolescencia], será que es así o que yo no encajo, soy yo la que esta mal? será que me ahogo en un vaso de agua? mmm... no lo creo, eso lo supere hace mucho tiempo atrás, las cosas se pueden arreglar, siempre hay algo para mejorarlas pero... si no esta en tus manos, si ya intentaste todo o tal vez casi todo, que se puede hacer?...
Rápido! que vivo en estado de emergencia.
Quisiera, tantas cosas quisiera cambiar. He intentado, diferentes estrategias y ninguna funciona, la solución es estar el menor tiempo posible en este lugar. Por ahora no tengo a donde escapar, le dije adiós a la universidad [acabo mi fase de chica universitaria, sha la la vivo en la universidad sha la la es mi mundo irreal ♫♫] y estoy en el limbo... no tengo trabajo, porque me opere la vista y ando en descanso [pero ya estoy en proceso de evaluación para un puestillo, que por cierto hoy salen los resultados y ojalá llegue a la siguiente fase, una parte al fondo de mi espera que sea rechazada... creo que aún no cuadro con la vida de empleado de empresa X ] y debido a ello aún sigo en mis "vacaciones", que no lo son, las quería pero me lo impiden. Me lo merezco, pero al parecer no es así.
Qué hago?... ir donde el enamorado y pasar un rato con su familia? mejorara mi ánimo, pero pensar en mi "familia" solo me trae dolores de cabeza, estrés, ansiedad suicida y desesperación. Es todo tan cíclico, no vendré a describirlos a cada uno, pero en conjunto son mi pesadilla.
Creo que desde pequeña me di cuenta de esta situación, recuerdo gritar: "Me voy de la casa!", coger una canastita, poner un poco de ropa en ella y dirigirme hacia la puerta, abrirla, salir y no tener el suficiente valor de cerrarla e irme sin rumbo, al menos a mis corto 5 años tenia noción de que en este mundo no podría sobrevivir, nop nop.
Porque sigo aquí? simple, tengo un techo bajo el cuál dormir; al trabajar y ser universitaria tenia ese pequeño sueldo que no alcanza más que para pasajes, algo de comida y gustillos pasajeros. Pero la estadía en este lugar es cara, salud emocional y estabilidad psicológica son el costo que uno tiene que lidiar día a día. No creo que sea la unica en el mundo pasando por esto, sólo queda esperar y aprovechar la oportunidad [si es que llega, sino quedaría crearla].
Algún día diré que llegue viva al final del camino.
Música, chocolates. Son mi elixir que borra la memoria o la intensifica pero no me agobian.
Te ha pasado que te vez frente al espejo, y vez esos pequeños detalles que te recuerdan que algo en ti no esta en el lugar correcto o falta algo o sobra algo? ...
Esconderme o desaparecer, una de dos, era la cuestión.
Pues sí, a mi me pasa, soy imperfecta. Quizás un ojo mas grande que otro, quizás las bubis que fueron grandes y ahora pequeñas, todo aquello que me creo inseguridad, falta de autoestima y desequilibrio emocional [no fui emo, por favor! Eso seria demasiado. Pero casi... Casi...].
Tuve días en los que mirarme al espejo era fatal, detestaba los espejos [eran objetos que reflejaban mi desgracia de forma desgarradora y sin un poco de piedad; solía esquivarlos lo más que podía. Verme reflejada era tan terrible, no me gustaba absolutamente nada de mi], corría lejos de ellos buscando un refugio donde no encontrara alguno cerca de mi. Pero que podía hacer, era mi realidad, granos por aquí, espinillas por allá, mal distribuidos pero muy llamativos en mi pequeño rostro con lentes [nací cegatona, para rematar la situación, es hereditario me dijeron, muchas gracias papá], aparte de mi exagerada piel grasa habría que sumarle mis cabellos de loco [no me gustaba peinarme, era parte de mi encanto], mis cejas muy bien pobladas y mi naricita [si claro, naricita] que era camuflada por mis muy queridos lentes [que eran mi super mascara que día a día me ayudaban a combatir al mundo], así era yo, así me veia, creo que me veo igual pero ahora me veo con otros ojos [y eso sucedió antes de mi operación de ojos, obviamente].
Cubre ese espejo con lo que sea!!
Todo eso me angustiaba tanto, no sentirme cómoda en mi propia piel y agregarle mis problemas existenciales y externos, era un remolino de cosas locas [inseguridad en su máxima potencia]. Parte de esto fue el desarrollo de la adolescencia, donde abrí los ojos y me vi [en todo el sentido del verbo ver en una conjugación de primera persona], no le había prestado importancia a mi persona hasta que llegue a esa etapa de la vida, etapa muy rara por cierto, pero que ya la supere [WIN!].
Paso muchísimo tiempo para que verme en un espejo deje de ser una tortura china, aprendí [un poco a golpes de la realidad] que nunca sería perfecta [o la perfección que yo creía], así que poco a poco fui aceptándome, mejorando, haciendo cosas que me hicieran sentir mejor [aquí incluyo mi rutina de "belleza": limpieza facial, mascarillas, un poco de maquillaje y harta actitud, al menos tantito, véase Tengo una rutina diaria... ], pensé tanto en mi propio rechazo que al final [gracias a internet, youtube, etc.] decidí hacer algo por y para mi, eso me ayudo más que lamentarme siempre de algo con lo que tenia que aprender a convivir.
No soy completamente feliz, pero me acepto tal cual soy, IMPERFECTA, me siento más libre, más segura, ser perfecta sería aburridísimo, creo que ser imperfecta [valga la redundancia] tiene su encanto :)
Las supernovas y su encanto abrumador.
PD: no pongo una foto mía, porque por ahora me gusta el suspenso que le da esa situación a este post. Soy bella ok? me mami me lo dice siempre [no me hace daño creermelo a veces, a veces].
Días como hoy solo quiero perderme en mis pensamientos, en esos anhelos que suelo reprimir, en aquello que me deje de convertir. Soy yo, y no lo soy, quiero ser mejor pero eres una traba que me impulsa a ir por otro camino, no me ayudas a evitarlo y me impulsas y luego te quejas.
Me arrepentiré si lo hago, así que solo me dejare fluir. Mis pensamientos suelen cruzarse y ser confusos.
Siempre quisiste buscar mi estabilidad emocional, cuando eres la primera en alterar mi estado de equilibrio.
No te entiendo, quisiera pero no puedo. Me toca re evaluarme otra vez, que quiero, que soy, que pienso, que no.
Quizás... quizás fuiste parte de aquello que destruyo mi realidad, una realidad que viví hace mucho tiempo atrás. Me dijiste las palabras que fulminaron mi mundo [en ese momento] corrí, lo sabes, corrí del lado contrario y me seguiste, pero no como yo hubiera querido, me paraste y no me consolaste; así fue como comenzó mi caída. Cambio mi mundo, yo no era la misma, era polvo.
Tristeza + Desolación + Culpa + Desesperación + Impotencia + Desilución = Nueva Yo
[Repotenciada a un nivel desastrozo del cual aunque fuera dificil de procesar lo viví bien]
Esos días fueron tan largos, arranques de desesperación, falta de aire y un salto en el corazón. Nunca hice nada por cambiar la situación y este fue un consejo que aquella persona me dio, mucho tiempo después lo puse en práctica. Mis días de depresión al comienzo fueron una remolino que me dejo
sentir el abandono, por la persona más querida [mi abuelita] y la
persona que sentía que quería mucho, aparte de mi mini-familia.
Pero que podía hacer? caminar hacia su casa? llamarle? si
las veces que me llamo para preguntarme si estaba bien, le decía que si todo
estaba bien y al colgar moría en ese instante [mar de lágrimas, pobre mi
almohada], recuerdos, caminos y tonterías que pasamos juntos, una mezcla de
"todo me recuerda a ti" y "no sé qué hacer para distraer mi
mente de ti"; será que todos pasan por eso? el primer chico que te gusta,
te embobas tanto al punto de no saber que decir o hacer y eres mudo con tus
sentimientos pero te dejas llevar por el momento?... mi tristeza fue
consecuencia de mi inexperiencia y de mi timidez, si tan sólo, si quizás le
hubiera dicho todo lo que sentía la historia habría sido diferente, me habría
evitado tantos días, meses, años de desolación... pero aquí estamos, crecí,
pero ese sentimiento regresa al escuchar una canción, momento, instantes,
pensamientos. Pero esos flashbacks son lo que son. Pero me gustan, sentir eso,
sentir que realmente sentí, pero que deje ir y con ello aprendí.
Días grises. Caminar. Audifonos. Cd [tiempo después
Mp3, si evolucione. Y sí, paso mucho tiempo]. Música. Pensamientos. Si
tan sólo hubiera...
Lo que más recuerdo son los días de academia, iba en el bus [ya con mp3
listo a reproducir canciones muy bien seleccionadas para crear mini ataques
cardiacos de recuerdos], mirando por la ventana con la mente en otro mundo, un
mundo pasado en el que recree muchas ilusiones, creando situaciones, añorando
lo que nunca fue, ni podía ser ni sería. Mi lógica comprendía que vivía de mi
imaginación, pero mientras mi mente se encontrara libre no tenía otro
pasatiempo más que ese, y así paso hasta que logre ingresar a la universidad. Aquí,
los ataques de vacío que sentía no se llenaban más que con música, el desahogo
de contarle a alguien mi frustración y una gran fuerza de voluntad por contener
la desolación y llenar el vacío con un montón de letras de canciones y
recuerdos que me hicieran sonreír, días de invierno, perfectos para hacerme la
persona más miserable del mundo [al menos así lo sentía, lo disfrutaba]. Paso
el tiempo, logramos comunicarnos de nuevo y su deseo de ser amigos se convirtió
en realidad; conversaba con esa persona, calmaba a mi corazón de los ataques de
tristeza, intentaba aparentar que nada pasaba, sonreía y me contaba de sus
desenlaces amorosos. Ok. Todo está bien. Podía tolerarlo, podía aconsejarte,
porque siempre me he puesto en el último lugar y mis sentimientos estaban por
ahí flotando en mi mente mientras te escuchaba o leía tratando de comprenderte,
yo nada podía hacer, sólo ayudarte a ser feliz...
Me enseñaste tanto, que parte de lo que soy es por aquellas frases tuyas que hicieron mucho eco en mi mente.
Ahora lo recuerdo todo, el tiempo curo heridas y me hizo fuerte y mucho más
realista. Aprendí a decir lo que pienso y siento, no guardarme nada y ser como
soy, un poco selectiva, odiosa, jodida [creo yo] pero no mala onda [para
algunos], un poco acída y así realismo en polvo con ginger ale y pa’dentro!
A esa personita, me queda darle las gracias, por hacerme sentir especial,
por bajarme de mi nube y hacerme besar el suelo [tipo Kagome a Inuyasha] sin
ello no sería lo que soy [una mutante con los pies pegados al suelo pero con el
cerebro volando por los aires como una cometa], lo llamare crecimiento
personal.
Hey! al final sí que me ayudaste un montón :)
Y bueno, esta fue la canción culpable de este post:
