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| Tristeza + Desolación + Culpa + Desesperación + Impotencia + Desilución = Nueva Yo [Repotenciada a un nivel desastrozo del cual aunque fuera dificil de procesar lo viví bien] |
Esos días fueron tan largos, arranques de desesperación, falta de aire y un salto en el corazón. Nunca hice nada por cambiar la situación y este fue un consejo que aquella persona me dio, mucho tiempo después lo puse en práctica. Mis días de depresión al comienzo fueron una remolino que me dejo sentir el abandono, por la persona más querida [mi abuelita] y la persona que sentía que quería mucho, aparte de mi mini-familia.
Pero que podía hacer? caminar hacia su casa? llamarle? si
las veces que me llamo para preguntarme si estaba bien, le decía que si todo
estaba bien y al colgar moría en ese instante [mar de lágrimas, pobre mi
almohada], recuerdos, caminos y tonterías que pasamos juntos, una mezcla de
"todo me recuerda a ti" y "no sé qué hacer para distraer mi
mente de ti"; será que todos pasan por eso? el primer chico que te gusta,
te embobas tanto al punto de no saber que decir o hacer y eres mudo con tus
sentimientos pero te dejas llevar por el momento?... mi tristeza fue
consecuencia de mi inexperiencia y de mi timidez, si tan sólo, si quizás le
hubiera dicho todo lo que sentía la historia habría sido diferente, me habría
evitado tantos días, meses, años de desolación... pero aquí estamos, crecí,
pero ese sentimiento regresa al escuchar una canción, momento, instantes,
pensamientos. Pero esos flashbacks son lo que son. Pero me gustan, sentir eso,
sentir que realmente sentí, pero que deje ir y con ello aprendí.
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Días grises. Caminar. Audifonos. Cd [tiempo después Mp3, si evolucione. Y sí, paso mucho tiempo]. Música. Pensamientos. Si tan sólo hubiera... |
Lo que más recuerdo son los días de academia, iba en el bus [ya con mp3 listo a reproducir canciones muy bien seleccionadas para crear mini ataques cardiacos de recuerdos], mirando por la ventana con la mente en otro mundo, un mundo pasado en el que recree muchas ilusiones, creando situaciones, añorando lo que nunca fue, ni podía ser ni sería. Mi lógica comprendía que vivía de mi imaginación, pero mientras mi mente se encontrara libre no tenía otro pasatiempo más que ese, y así paso hasta que logre ingresar a la universidad. Aquí, los ataques de vacío que sentía no se llenaban más que con música, el desahogo de contarle a alguien mi frustración y una gran fuerza de voluntad por contener la desolación y llenar el vacío con un montón de letras de canciones y recuerdos que me hicieran sonreír, días de invierno, perfectos para hacerme la persona más miserable del mundo [al menos así lo sentía, lo disfrutaba]. Paso el tiempo, logramos comunicarnos de nuevo y su deseo de ser amigos se convirtió en realidad; conversaba con esa persona, calmaba a mi corazón de los ataques de tristeza, intentaba aparentar que nada pasaba, sonreía y me contaba de sus desenlaces amorosos. Ok. Todo está bien. Podía tolerarlo, podía aconsejarte, porque siempre me he puesto en el último lugar y mis sentimientos estaban por ahí flotando en mi mente mientras te escuchaba o leía tratando de comprenderte, yo nada podía hacer, sólo ayudarte a ser feliz...
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| Me enseñaste tanto, que parte de lo que soy es por aquellas frases tuyas que hicieron mucho eco en mi mente. |
Ahora lo recuerdo todo, el tiempo curo heridas y me hizo fuerte y mucho más realista. Aprendí a decir lo que pienso y siento, no guardarme nada y ser como soy, un poco selectiva, odiosa, jodida [creo yo] pero no mala onda [para algunos], un poco acída y así realismo en polvo con ginger ale y pa’dentro!
A esa personita, me queda darle las gracias, por hacerme sentir especial, por bajarme de mi nube y hacerme besar el suelo [tipo Kagome a Inuyasha] sin ello no sería lo que soy [una mutante con los pies pegados al suelo pero con el cerebro volando por los aires como una cometa], lo llamare crecimiento personal.
Hey! al final sí que me ayudaste un montón :)
Y bueno, esta fue la canción culpable de este post:
♥
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